En esta vida

En esta vida lo que tenemos más seguro es la muerte, en nuestro país es lo único que realmente tenemos seguro.

Para aquellos que llevan su adoración un poco más allá, sea que adoran a la “La Santísima Niña Blanca”, la Secretaria de Gobernación ha decidido cancelar registro a Iglesia de la Santa Muerte por que “desvió gravemente los fines establecidos en sus estatutos”. No se que esperaba si se esta adorando a la muerte, creo que solo es para tener un poco de que hacer, no más…

Aquí un par de notas
estadis.eluniversal.com.mx
www.panactual.com

y que me quedo callado

www.excelsior.com.mx TIENEN LOS NIÑOS DERECHOS IRRENUNCIABLES COMO AL AMOR Y LA ESTIMA
México, 30 Abril.- La Comisión Episcopal de Pastoral Familiar afirmó que el derecho de los niños al amor, la estima, el servicio múltiple y unitario -material, afectivo, educativo, espiritual-, debe constituirse siempre como una nota distintiva e irrenunciable de manera especial en las familias cristianas.
En el marco de los festejos del Día del Niño, Rodrigo Aguilar Martínez, presidente de ese organismo religioso, aseguró que "la familia tiene la misión de ser una comunidad de personas donde la comunicación sea en la sinfonía del amor.

Ahora resulta que el amor es un derecho irrenunciable, a pero que de manera especial lo tienen las familias cristianas, no creo que en realidad esto haya querido decir tan ilustre Sr. lo que más creo es una vulgo expresión o mal acomodo de las palabras a la hora del discurso, regularmente en nuestra cabeza creamos un enunciado a base de varias ideas y a la hora de pronunciarlo se puede interpretar de otra manera puesto que lo que nos sustenta la frase se nos olvida mencionarlo y el que nos escucha dice, en el mejor de los casos, "este wey dice puras pendejadas". Leí el articulo completo por que me dije "no es posible", en el articulo debe estar la aclaración de la frase cabezal de la nota, pero dentro me encuentro otras torceduras como, El también obispo de Matehuala indicó que el niño tiene derecho a nacer y a conocer a su papá y a su mamá, y a ser educado por ambos. Me pongo de su lado y digo "Por Dios" Sr. analice lo que esta diciendo, mejor ahí la dejo y chequén la nota completa...www.excelsior.com.mx

33 divertidas maneras de pedir una pizza por teléfono

Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Háblele con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande.
5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y déle las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada.
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la última vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza

Esto viene de--->bastardaza.blogspot.com/

Mi clase: Económica Latinoamericana

Bueno que decir, mi clase de Estructura Económica Latinoamericana ha estado mejor de lo que esperaba, me estoy dando, cada vez más, cuenta, que si hay culpables en el porque estamos tan jodidos económicamente hablando, sin más es por que nuestros políticos buscan más su beneficio que la real necesidad del pueblo.

Hablando de pueblo, me he sentido extraño en estos días en los cuales he tenido, de nueva cuenta, que convivir con el pueblo, como dice un amigo, así es mi señor padre me ha decomisado el carro, que es de el claro, ….hablando de eso ahí la dejo por que me deja el trolebús y esta larga la caminata…

un sentimiento

ahora si que lo que estoy tratando de escribir se trata de un sentimiento, pero en eel momento que lo estoy pensando para porder escribirlo, he dicho nop

soso

no lo se